Полезные советы

 
 

Полезные советы

Гости



Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.


Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.


Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.


Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.


Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.


Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.


Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.


Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.


Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.


Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...


Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.


Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.


Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.


Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу


Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось


Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.


Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.


Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!


Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.


Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.


Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...


Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.


Не повторяйте ошибок, создавайте свои.


Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!


Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.


Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.


Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.


Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.


Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.


Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.


Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).


Если все неприятности позади, - береги спину!


Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.


Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.


Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.


Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.


Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.


Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.


Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...


Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.


Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...


Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться.


Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.


Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.


Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.


Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.


Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!


Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.


Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?


Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет


Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.


Пятно на мундире можно прикрыть орденом.


Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.


Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".


Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.


Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.


Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.


Hе говоpите, что надо делать - и вам не скажут куда вам нужно идти.


Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!


Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.


Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.


Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...


Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.


Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.


Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!


Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.


Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.


Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!


Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.


Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.


Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.


Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!


Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.


Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.


Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.


Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...


Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!


Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.


Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!


Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.


Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.


Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.


Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!


Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!


Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...


Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь


Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.


Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.


Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.


Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!


Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.


Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.


Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.


Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.


Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...


Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.


Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!


Если вы уму дрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.


Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.


Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.


Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.


Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.


Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.


Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.


Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.


Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.


Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.


Создан 05 фев 2006



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником